Baisse tes fesses, Daria !

J’ai décidé de ne plus faire des listes avec des bonnes résolutions de nouvelle année. À la place, j’ai instauré une to do list que j’approfondis petit à petit.

Pour l’instant y figurent les missions suivantes :

• démissionner ; 
• jouer à l’Euromillion avec la date de mort de mamie infecte ; 
• acheter des cadeaux de Noël pour 3 personnes ; 
• économiser 2.500 euros ; 
• aller chez le cordonnier ; 
• brûler le monde ; 
• acheter Philips Lumea IPL 9000 BRI955/00 – épilateur à lumière pulsée afin de terminer avec les poils de la zone bikini. 

J’ai écrit une demande au service d’après-vente d’Amazon. Ils sont vraiment réactifs mais ils pourraient éviter d’appeler au moment où j’ai la bouche pleine de sperme. 

Il y a des gens qui ont une vie facile puis il y a moi : la personne qui, parmi 210 places dans un avion, choisit celle où il y aura, sur le siège d'à côté, une nana avec un bébé sur ses genoux qui hurle pendant toute la durée du vol.  

Je ne tiens plus mon Bocal de bonnes choses. Il a été remplacé par un autre projet d’écriture : Mon journal tragique de la fonction publique pour lequel j’ai largement plus d’inspiration. 

Le chat est mort. On l’a tué mi-juillet par injection. Maintenant il est beaucoup plus calme dans l’urne sur l’étagère avec les jeux-vidéo et des fleurs sèches qu'il ne peut plus bouffer et dégueuler après.

Je suis contente car j’ai appris à préparer une spécialité croate que je croyais impossible à cuisiner.
« Mmmm, ils sont trop bons tes štrukli de citrouille, mamie ! Tu sais, c’est un de mes plats préférés mais je ne le prépare jamais car je sais qu’il est très difficile et long de faire sa pâte »
« Je ne prépare plus ma pâte, ma chérie. J’achète la pâte feuilletée au supermarché… »
« Quoi ?! T’es sérieuse ?? On ne voit même pas la différence… Et tu me dis ça que maintenant ?! Tu imagines si tu avais claqué avant de me l’avouer- je n’aurais jamais essayé de faire ce plat ! »

Après avoir été à deux pas d’un séjour longe durée dans un hôpital psychiatrique maintenant je me sens beaucoup mieux. J’applique plusieurs méthodes positives afin de me sentir bien. J’ai même commencé une activité sportive. Je sais, c’est difficile à croire, tout le monde est stupéfait quand je leur dis que je vais au yoga vinyasa. Me regarder pratiquer cette version dynamique du yoga est beaucoup plus hilarant que de lire mon blog. Tout le groupe connaît déjà mon prénom vu que l’animatrice répète à chaque séance plusieurs fois « Baisse tes fesses, Daria » afin de me guider vers les bonnes postures. Si seulement j’utilisais mes fesses plus intelligemment dans la vie je n’aurais pas eu besoin de les baisser au yoga pour me détendre face à la vie injuste et hypocrite.

Pendant qu’on était en train de ranger le bordel dans la maison de ma grand-mère décédée qui était obsédée par des sacs plastiques, mon père m’a posé une question bête : « Daria, tu as trouvé où ces sacs de congélation ? ».
« Ils étaient dans un sac qui était dans un sac à l’intérieur d’un autre sac sur le tas des sacs sous la table couverte de sacs. » 

La vie est un sac plastique pourri et étouffant, fourré dans un sac plastique gigantesque remplis de milliards d’autres sacs plastiques de merde. Mais heureusement, elle ne dure pas autant que la décomposition d'un vrai sac plastique.

Un lance-flammes, svp

« C’est la première fois que vous votez ? Il y a beaucoup de jeunes qui votent pour la première fois aujourd’hui ! »

« Non, madame, j’ai 36 ans. Je votais déjà avant que vous ne soyez en ménopause… »

Je n’ai pas encore survécu 1/3 de 2022 et j’ai déjà eu le Covid deux fois depuis le début de l’année. Après trois doses. 

 

Ça fait un an que je repousse l'appel au psychiatre pour prendre un RDV et me persuade que je m’en sortirai toute seule de cette merde que je vis depuis plus de deux ans. Aujourd’hui j’ai mis en place la méthode ‘bocal de bonnes choses’ dans lequel je mets des post-it sur lesquels je note des trucs positifs qui arrivent. Pour hier j’ai écrit « Marine Le Pen n’est pas devenue la présidente de la République française ». Pour aujourd’hui j’hésite encore entre « mes crampes utérines se sont arrêtées » et « on a décidé de changer les fenêtres pour avoir une meilleure isolation sonore ». Manifestement j’effleure le bonheur absolu là. 

 

« Tu es passé à deux doigts de l’expulsion, Stuart ! »

« Mais c’est un chat français ! »

« Oui, mais il est noir. » 

 

Le chat est, donc, encore en vie. On va bientôt souffler 18 bougies. Sur la base journalière il prend des cachets contre l’hyperthyroïdie et l’hypertension, un anxiolytique ainsi que le lait maternel en poudre accompagné de diffuseur de phéromones pour se détendre. Certains amis pensent qu’il est surmédicamenté. Il coûte presque comme un gamin sauf qu’on n’a pas le droit aux aides sociales et il ne compte pas pour ½ part dans la déclaration d’impôts.

 

« Je pense que vais m’acheter une crème anti-âge pour le visage. »

« C’est ridicule ! Je te rappelle que les gens ont du mal à croire que tu as l’âge de voter… »

 

Le 14 avril 2022 : le jour où la sécurité sociale a enterré ma conscience morale. Après 3 mois d’attente d’une réponse, on refuse de me rembourser les frais de test PCR positif fait à l’étranger car je n’ai pas eu d’ordonnance. Et pourquoi une personne idiote comme moi n’a pas eu d’ordonnance ? 

Car :

a)     les autorités étrangères m’ont dit qu’il serait plus facile d’avancer les frais et me faire rembourser en France et

b)    puisque j’avais tous les symptômes et séjournais chez des personnes testées positives j’ai estimé qu’il serait plus judicieux de ne pas faire un tour des cabinets médicaux pour contaminer les autres en cherchant un médecin qui aurait voulu me recevoir afin de me faire une ordonnance sur la présentation de ma carte européenne d’assurance maladie. 

 

Je n’ai pas encore décidé si :

a)     j’arrête de m’énerver en laissant tomber cette histoire car je n’ai pas vraiment besoin de ces 50 euros puisque, selon la Direction générale des finances publiques, je fais partie des Français riches ou

b)    continue à m’énerver en faisant un recours car je suis vénère de vivre dans un pays où on prend en charge les soins des antivax pendant que les gens positifs avec les 3 doses et une conscience morale ne méritent pas de se faire rembourser les 50 euros minables.

 

Si me trouve encore une fois dans une situation similaire j’opterai pour un autre comportement : je ne ferai pas de test PCR, je prendrai l’avion comme prévu avec mon pass vaccinal et essayerai de contaminer le maximum d’individus de cette société d’abrutis. Et je le ferais la conscience tranquille.

 

Pour la fête de mon anniversaire, j’aimerais avoir en cadeau un lance-flammes. 

Je constate que toutes ces périodes de confinement, auto-isolement et télétravail ont accentué mon dégout pour la société alors que j’ai pensé être au summum de la répugnance. Quand je sors et regarde les gens dans la rue, j’estime que 90% d’entre-deux méritent d’être brulés vifs tellement ils ont l’air vides et superficiels. Mais je ne les laisserais pas mourir pour rien – on pourrait transformer la combustion en chauffage vu qu’on essaie de s’en passer du gaz russe. Les premiers à mettre dans le feu seraient les demeurés qui ont chez eux un stock de bouteilles d’huile de tournesol pendant que les personnes à l’esprit équilibré n’arrivent pas à acheter une seule goutte. La consommation annuelle de l’huile de tournesol de notre couple s’élève à 2 bouteilles grand maximum. On ne nait pas tueur en série mais tout peut basculer une matinée banale où on est en train de faire tranquillement ses œufs au plat en épuisant les derniers millilitres d’huile de tournesol. 

 

Je suis en vacances et enfin je vais nulle part. Au programme : apéros avec des copines, massage californien et marathon Netflix – j’ai besoin de me reposer et retrouver les résidus de la paix intérieure. L’autre jour j’ai passé 1h38’52’’ au téléphone avec le service informatique concernant un problème technique mineur qui est resté non résolu. Malgré mes 49 jours de vacances je me demande comment on est censés de garder l’esprit équilibré dans la fonction publique où les phrases les plus profondes des dirigeants se résument à « Bon, bah, voilà », « C’est pas simple » ou « Il y a la règle et il y a les exceptions » ? Et oui, mesdames et messieurs, ce n’est pas facile d’être une femme blanche en démocratie occidentale qui regarde des nouvelles d’Ukraine avec un verre de Chablis dans la main en se remémorant ses propres traumas d’il y a 30 ans ! Mais tout va bien à l’est : l’UE a dit « Vladimir, ce n’est pas bien ce que tu fais, arrête tout de suite » et on a allumé la Tour Eiffel en couleurs du drapeau ukrainien. Je pense que la fin de la guerre est imminente. 

 

Mes deux copines proches m’ont annoncé qu’elles étaient enceintes. De nouveau. J’ai vraiment tout donné pour exprimer ma joie : « Toutes mes félicitations malgré la menace nucléaire qui nous pend au nez ! ».