Baisse tes fesses, Daria !

J’ai décidé de ne plus faire des listes avec des bonnes résolutions de nouvelle année. À la place, j’ai instauré une to do list que j’approfondis petit à petit.

Pour l’instant y figurent les missions suivantes :

• démissionner ; 
• jouer à l’Euromillion avec la date de mort de mamie infecte ; 
• acheter des cadeaux de Noël pour 3 personnes ; 
• économiser 2.500 euros ; 
• aller chez le cordonnier ; 
• brûler le monde ; 
• acheter Philips Lumea IPL 9000 BRI955/00 – épilateur à lumière pulsée afin de terminer avec les poils de la zone bikini. 

J’ai écrit une demande au service d’après-vente d’Amazon. Ils sont vraiment réactifs mais ils pourraient éviter d’appeler au moment où j’ai la bouche pleine de sperme. 

Il y a des gens qui ont une vie facile puis il y a moi : la personne qui, parmi 210 places dans un avion, choisit celle où il y aura, sur le siège d'à côté, une nana avec un bébé sur ses genoux qui hurle pendant toute la durée du vol.  

Je ne tiens plus mon Bocal de bonnes choses. Il a été remplacé par un autre projet d’écriture : Mon journal tragique de la fonction publique pour lequel j’ai largement plus d’inspiration. 

Le chat est mort. On l’a tué mi-juillet par injection. Maintenant il est beaucoup plus calme dans l’urne sur l’étagère avec les jeux-vidéo et des fleurs sèches qu'il ne peut plus bouffer et dégueuler après.

Je suis contente car j’ai appris à préparer une spécialité croate que je croyais impossible à cuisiner.
« Mmmm, ils sont trop bons tes štrukli de citrouille, mamie ! Tu sais, c’est un de mes plats préférés mais je ne le prépare jamais car je sais qu’il est très difficile et long de faire sa pâte »
« Je ne prépare plus ma pâte, ma chérie. J’achète la pâte feuilletée au supermarché… »
« Quoi ?! T’es sérieuse ?? On ne voit même pas la différence… Et tu me dis ça que maintenant ?! Tu imagines si tu avais claqué avant de me l’avouer- je n’aurais jamais essayé de faire ce plat ! »

Après avoir été à deux pas d’un séjour longe durée dans un hôpital psychiatrique maintenant je me sens beaucoup mieux. J’applique plusieurs méthodes positives afin de me sentir bien. J’ai même commencé une activité sportive. Je sais, c’est difficile à croire, tout le monde est stupéfait quand je leur dis que je vais au yoga vinyasa. Me regarder pratiquer cette version dynamique du yoga est beaucoup plus hilarant que de lire mon blog. Tout le groupe connaît déjà mon prénom vu que l’animatrice répète à chaque séance plusieurs fois « Baisse tes fesses, Daria » afin de me guider vers les bonnes postures. Si seulement j’utilisais mes fesses plus intelligemment dans la vie je n’aurais pas eu besoin de les baisser au yoga pour me détendre face à la vie injuste et hypocrite.

Pendant qu’on était en train de ranger le bordel dans la maison de ma grand-mère décédée qui était obsédée par des sacs plastiques, mon père m’a posé une question bête : « Daria, tu as trouvé où ces sacs de congélation ? ».
« Ils étaient dans un sac qui était dans un sac à l’intérieur d’un autre sac sur le tas des sacs sous la table couverte de sacs. » 

La vie est un sac plastique pourri et étouffant, fourré dans un sac plastique gigantesque remplis de milliards d’autres sacs plastiques de merde. Mais heureusement, elle ne dure pas autant que la décomposition d'un vrai sac plastique.